左轮小手枪

人一旦到了某个阶段就再也回不去了~~~就像舌头经常在川菜馆出没就没办法真正感受木瓜炖小排不放味精不放盐的境界；就像阿凡达当多了就不会做人了只好离开地球表面；就像暗恋文青的时间太太长了就不能体会勤奋踏实可靠经济适用男的优点；就像一个吸毒上瘾了的人就算戒了出了戒毒所也不过是一个身体和心理双废的怪物。。。

我到了某个阶段：就是再装“冰清玉洁、不谙世事”就会遭雷劈的年龄～～

有个学姐跟我说，女人20几岁的时候都迷惘，到了30多岁结了婚生了娃火了事业就会慢慢知道自己要点什么了。这句话安慰剂的效果很明显～～为一个至今没有思路的人提供了一条底线。不过我又暗暗纳闷：为毛有些女生仿佛天生就知道自己要什么。。。为什么她们默默地就攀上了默多克变成了邓文迪哪。。。还是她们没有把时间浪费在这种七想八想中。。。如果是这样，我就在本命年呼唤一下行动力！！！

总结：

 

是谁在空气中散播怨念？

今天在各大Blog转了一圈，补课补得昏天暗地。有一瞬间，我的心灵脆弱到不堪重负，我虽然口口声声最最厌恶虚伪，但是看到一看到别人真诚，我就无言~~~~人果然也不能听“真心话”，会崩溃的。

那么，当你孤单时你会想起谁？（我今天果然只问得出很土的问题）

口口声声讨厌大学，觉得大学把我变成了无聊无趣的“学术女”的自己，却发现只有大学中的某些人和某些事才能吊起我内心一种叫做“怅然”的东西，才会让我忽然地“心悸”。

 

 那时候我们总闹，那倒是好的；后来不闹了，也就远了。

                                                                                    ——一个腊军

“小笨，睡吧。。。”

偶像剧的花痴的粉红泡泡里面，期待是那么的可爱，无知是那么的可爱。只是这样的美丽一旦时过境迁了，就会很残忍了。

呃呵呃呵，亲爱的主席，各位观众们，朋友们：

我们要讨论这样一个重要的问题，首先要说明三点：

其一，对题目本身的语汇作出一定的解释，以免不必要的误会。比如说，这里的“美学”跟文学是完完全全地没有关系，简单地来说，就是对男人的审美观，那为什么不直接说“一女人对男人审美观的变迁”呢？呃~因为这样说实在是太“赤果果”了，在十七大召开的日子里，我们务必要保持含蓄和和谐。

其二，要研究一个人对一个群体的审美观的变化，我们不得不关注这个人的成长足迹，她的家庭背景，学习情况，身边有哪些狐朋狗友，喜欢看哪些书，阅读哪几张报纸……甚至包括她的政治身份。虽然福柯一直警告我们：不要妄图从作者的情况找到作品的意义。

 

叙述A面：

周日，教练到复旦来看我们，烧烤吃完，我们抱着想“互相调戏”的愿望，一帮子人飘去了优族那个烂到底的避风塘，开始玩一个“Once Upon A Time”的游戏。可惜赵胖在向我们推销这个游戏时，自己没记好，于是我们只好玩了个残缺版的，郁闷~~~

一个故事经过我们毫无想象力的演绎后，以无厘头的方式结束了。。。

不爽。

想象力啊想象力，强烈呼唤~~~喵~

谁知第二天我开始发高烧，见鬼了。头晕晕，嗓痛痛，天飘飘，地转转~~人间惨剧啊。喝着大家友情赞助的“板蓝根”，病歪歪的我一下子觉得世界安静了，整个世界的狂热一下子消退，我钻在被子里，像钻到了世界的中心去了，忽然想很乖很乖地呆一会，不再淘气。

下午，撑到报社跟大家说再见。

今天，读诗一首，茨维塔耶娃《为了让你见不到我》：

 

为了让你见不到我——

我用透明的、无形的

篱笆环绕起生活。

 

我被忍冬花所环绕，

我被雾淞所覆盖。

 

为了让你在夜晚听不到我——

我用老太太的智慧，

用隐秘的方式加固起来。

 

我被簌簌声所环绕，

我被沙沙声所覆盖。

 

为了让你在我内心不是过分

茂密地开放——我躲藏在灌木丛里，在书籍中：

我用构思来环绕，

（假冒FBI）

我和小猪（左边那只），这女人很上照，搞得我在她的“对比”之下，显得很锉，郁闷阿郁闷。。。。

我要变美！！！！！！

看看看，我牺牲有多大，连眼镜都不要了，啊啊啊啊啊，伸出“鸡肋”，搏君一笑。。。。

 

 

当所有人都在为谋求呆在上海挤破头的时候，有一些人想出去。

比如小新同学，比如我。

这个女人先是很冲动地要北漂，到俺们的首都去耍；然后又被“西放”的念头所吸引，要去四川做辣妹。

我没有这样的勇气。我只想在上海边上找个安安静静的小镇住下来。

离开，但离得并不远。

为了这样一个“愚蠢”的念头，我在123上跟truetruth口水了一路，可惜在浪费了“生命之源”以后，我发现这种念头最好还是自己想想算了，拿出来“耸人听闻”很不应该的。

 

八月的晚上，必胜客的服务生穿上了海盗系列的服装，我踩过马路，换上地铁，挤上公车，从繁华走入安静。

夏天告别那种开始的不安和焦躁，进入真正的宁夏。

耳边再也没有高考生们的聒噪，再也没有不安的催促和叮咛，再也没有痛苦地等待和犹豫；微微的风吹过衣角，吹掉心里浓烈的倔强，留下淡淡的美好心情。

我破茧而出。

原来读书、走路、思考，这些事情都可以慢慢来。

翻开格拉斯的《铁皮鼓》，把书签夹到381页。从今天开始，慢慢阅读。

幸运如我，可以在无数照片里，一下子选中唯一可以传输的那一张。

“好久没笑得那么多了。”这是我们一起塑造得开心，哪怕那块黑巧克力蛋糕硬得像石头，哪怕高跟鞋会不小心陷到排水沟的缝隙里。

 

这个世界，有些人是天生的语言大师，教都不用教。

比如骂人的韩寒和自怨自艾的我。

大概是知道自己这辈子没有法子去做演员了，我对生活中的所担任的每一个角色都尽心尽力，走火入魔。在公车上跟人诉说的我的“郁郁寡欢”，半小时以后，我真的成了凄凄惨惨的“窦娥”；而她成了生活在新时代下幸福的三八红旗手~ ~这个时候我忽然发觉偶们已经偏离了谈话的中心，一道闪电砸在我的心头——神阿，我竟然试图在跟另一个人交流自己的感受，我干了这个世界上最最愚蠢的一件事。于是，我从一种“真诚的伪造”中及时地抽身出来，以半白痴的状态开始做倾听者。。。